Re: Der Witze-Thread-alle Kategorien

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Ein Mann beim Arzt. Da sagt der Arzt: "Dieses Medikament müssen Sie rektal einnehmen."

Der Mann geht raus und draußen wartet seine Frau: "Und? Was hat er gesagt?"

Der Mann: "Der Doktor hat gesagt, ich soll dieses Medikament rektal einnehmen."

Frau: ""Rektal einnehmen" Was soll das denn heißen?"

Mann: "Keine Ahnung - ich dachte, du wüsstest das."

Frau: "Geh doch mal rein und frag mal nach."

Er geht und fragt den Doktor, was er mt "rektal einnehmen" meinte. Der Doktor antwortet: "Sie sollen das Medikament anal einnehmen."

Wieder geht der Mann raus und seine Frau fragt nach: "Und? Was hat er gesagt?"

Der Mann: "Ich soll das anal einnehmen."

Die Frau: "Was soll das denn schon wieder heißen? Geh nochmal rein und frag nach..."

Er wieder rein. Der Dokor leicht genervt: "Was wollen Sie denn jetzt wissen?"

"Sie sagten, ich soll das anal einnehmen. Was meinen Sie damit?"

der Doktor antwortet: "Sie sollen das Medikament sich in den Arsch schieben."

Der Mann geht wieder raus und wieder fragt seine Frau: "Was hat er gesagt?"

Antwortet der Mann: "Ich glaube, der ist jetzt böse auf mich, weil ich zu of nachgefragt habe, denn er hat mich gerade beleidigt."

[SpikesForumsnörgler]

Alt aber ich finds immer wieder lustig

Was ist der Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?

Spoiler:

[MamalupeMitglied]

@spikes Warum muss das grad ne Französin sein? Zufall nehm ich an.

Mal als Abwechslung zu Klo- und Sexwitzen:

Eine Ossi-Transe-Tante, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler kommen in eine Kneipe. 
Als die vorm Tresen stehen fragt der Wirt "Was seid ihr denn für ne komische Truppe?!"
Darauf antwortet die Ossi-Tante:

Spoiler:

[SpikesForumsnörgler]

Schaue gerade Banana Joe da gab es folgenden Witz:

Kommen zwei Liliputaner in ne Bar und sagen "Zwei Halbe bitte"
Sagt der Barmann "Das sehe ich, aber wollt Ihr trinken?

PS: Im FK-Forum wäre ich jetzt für manchen User ein Rassist  

[Flachzange V 2.1Master of Verbalkonter]

Ein lange verheiratetes Ehepaar geht abends ins Bett. Sie, bereits im Bett, liest in einem Buch. Er, nackt, probiert neue Schuhe an, frisch am selben Tag gekauft. Sagt er zu ihr: "Guck mal Schatz, die neuen Schuhe passen wie angegossen. Sogar Herr Schniepel guggt fasziniert darauf!" Sagt sie zu ihm, ohne das Lesen zu unterbrechen: "Hätteste dir besser nen neuen Hut gekauft!"

[SpikesForumsnörgler]

 

[Mysteric-DragonFlitzpiepe]

Tja, wie der stürmische junge Mann der ins Zugabteil stürmt und sich setzen will und eine ältere Frau ruft: "Passen sie auf die Kartons auf, die Eier" , "Oh, Verzeihung, sind da Eier drin?" , "Nein, Stacheldraht!!!"   

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Ich gebe eine Party für Leute mit Ejakulationsstörung! Sagt also Bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.   

[Flachzange V 2.1Master of Verbalkonter]

Solange ICH bei ner Einladung weiblicherseits zweimal komme und einmal gehe, hab ich alles richtig gemacht! Deswegen also Nein danke!   

[RonjaLady Gaga]

@Andilein

Der war gut !!   

[ThePsychokitty69Premium-User]

Oma und Opa sind bei der Enkeltochter und ihrem Mann zu besuch.
Bei dem Rundgang durch die neue Wohnung sehen Oma und Opa im Schlafzimmer ein komisches Ding in Mitte des Raumes.

Opa guckt ganz neugierig und fragt dann, was es damit auf sich hat.

"Nun ja, das ist eine Liebesrutsche. Die Frau hockt sich davor und der Mann kann dann quasi "schwuppi" hineinrutschen", erklärt der Schwiegerenkel.

Nach dem Kaffee fahren Oma und Opa dann nach hause und die man hörte und sah erstmal nichts weiter von den Beiden.

Zwei Wochen später klingelte bei der Enkelin das Telefon und das Krankenhaus war dran.

"Sie müssten mal dringend ins Krankenhaus kommen, ihre Oma liegt hier stationär aufgenommen", erklärte die Schwester am anderen Ende.

Die beiden haben sich natürlich postwendend ins Auto gesetzt und sind ab ins Krankenhaus gefahren.

Als sie das Krankenzimmer betraten lag Oma nur im Bett und war laut am Lachen.

"Mensch, Oma was ist denn mit dir?", fragt die Enkelin.

Oma bekommt sich jedoch kaum noch ein.

"Oma nun sag schon", drängt die Enkelin....

"Mädchen, du glaubst es nicht, mich haben sie mittlerweile schon zwei mal geröntgt, aber glaubste, die können deinen Opa finden ?" ...

  

[RonjaLady Gaga]

Ich mach mich nass....   

Ach Menno, ich kenn kaum Witze.

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Kind: "Mutti! Was ist 'Impotenz'?"

Mutter antwortet::

  

[Flachzange V 2.1Master of Verbalkonter]

Ein Bauer, lange ohne Sex, wills nochmal wissen. Und bestellt Viagra.
Da er dem Braten aber nicht traut, testet er es vorab am Gockel, indem er es ihm unters Futter mischt.

Der Gockel, kaum gefressen, stellt den Kamm nach oben, legt die Federn an, der Schnabel verformt sich spoilerförmig... und rast los!

Zuerst über alle Hühner, dann der Reihe nach alle Schafe, Kühe, den Hund, die Magd und was sonst noch Weibliches aufm Bauernhof rumfleucht, niedergemacht.

Am Ende bricht der Gockel in der Mitte des Hofes zusammen und streckt alle Viere von sich.

Geht der Bauer zum Gockel und spricht mitleidig: "Gelle, soviele Nummern warn zuviel für dich?!"

Macht der Gockel ein Auge halb auf, zeigt mit einem Flügel nach oben, und spricht zum Bauern: "Psssst, das Habichtmädchen!!!"









Bis DER jetzt bei dem einen oder anderen ankommt, werf ich schonmal ne Münze nach...

[RonjaLady Gaga]

ich kenn jetzt keinen, muss mal welche suchen.   

[ThePsychokitty69Premium-User]

Ein Bauer will einen neuen Knecht einstellen und möchte aber vorab einige Referenzen.

"Was macht dich denn aus, Knecht?", fragt der Bauer.

"Ich kann mit Tieren sprechen", antwortet der Knecht.

Der Bauer glaubt das natürlich nicht und will den Knecht auf die Probe stellen.
Er nimmt ihn mit in den Stall und zeigt ihm sein Vieh.
Eine Kuh in der Box ist laut am muhen und der Knecht sagt :
"Die Kuh sagt, sie hat Bauchschmerzen und der Tierarzt muss sie behandeln".

Der Bauer holt den TA und dieser stellt eine schwere Cholik fest.

Der Knecht muss aber noch eine weitere Probe bestehen.

Der Bauer führt ihn in den Hühnerstall zu einem Huhn.
Dieses Huhn ist am Gackern ohne Ende.

Der Knecht sagt :" Das Huhn sagt, es habe gerade ein Ei gelegt"

Der Bauer denkt sich, "aha, so ein Scharlatan, dieses Huhn legt seit Jahren keine Eier".

Als das Huhn jedoch vom Nest hoch geht, sieht der Bauer dort ein Ei.

Der Bauer hechtet wie ein Irrer rüber zur Schafsweide.
Schmeisst sich auf ein Schaf und hält ihm verkrampft den Mund zu und sagt zu dem Schaf :

"Sag ja kein Wort !!!!"

[RonjaLady Gaga]

Hmmm... warum liegt ne Blondine breitbeinig am Strand??

Sie wartet auf die Seezunge *Schleck*   




mir fiel gerade kein besserer ein.   

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."  

[RonjaLady Gaga]

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"   

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Ich habe letzte Nacht geschlafen, wie ein Apfel.

Mit dem Stiel nach oben   

[Mysteric-DragonFlitzpiepe]

"Welche Farbe hätten sie denn gerne?" Fragt der Autoverkäufer den Kunden. "Am liebsten Sperma-Weiss." - "Wieso denn das?" - "Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!"   

[Flachzange V 2.1Master of Verbalkonter]

Spielen zwei Scheißhaufen Tischtennis. Kommt der Dünnschiß die Treppe runtergelaufen und fragt: "Darf ich mitspielen?" Sagt der eine Scheißhaufen: "NEIN, hier spielt nur der HARTE Kern!"

[Mysteric-DragonFlitzpiepe]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
  

[AndileinDer mit dem Radio am Ohr]

Ein Mann geht in die Drogerie und will Kondome kaufen.

Der Drogerist zeigt ihnen paar Kondome und sagt: "Hier haben wir so ein paar farbige wie blau, rot oder schwarz und eine in Micky-Maus-Form."

Der Mann antwort: "Micky-Maus? Nee! Da lacht meine Frau mich sonst noch aus. Ich nehme die schwarzen."

Trotzdem wird seine Frau schwanger und bringt ein dunkelhäutiges Kind auf die Welt. Das Kind wächst und wächst..

Eines Tages fragt das Kind dem Papa: "Papa?! Du bist weiß und Mama ist weiß. Warum bin ich dunkel?"

Antwortet der Papa: "Sei froh, das Du keine Micky-Maus bist."

[Mysteric-DragonFlitzpiepe]

Ein Pärchen beim Rammeln - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."   

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