Chuck Norris-Witze

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Das Universum dehnt sich nicht aus; es läuft vor Chuck Norris davon.

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zwei Mal.

Chuck Norris ist bereits vor zehn Jahren gestorben. Der Tod hatte aber nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.

Chuck Norris kann gar nicht fliegen. Er tut es trotzdem.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schickt er nur weiße Blätter und ein Bild von sich.

Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen

Chuck Norris geht mit seiner Schreibmaschine online... Per WLAN

Ökologisch korrekt

Chuck Norris fährt seinen Diesel seit über 10 Jahren mit Eigen-Urin. Das ist billiger, antriebsstärker und fast CO2 frei.

Als Moses die Steintafeln brachte, mit den 10 Geboten hatte Chuck Norris sie schon längst als PDF-Datei auf seinem USB-Sick.

Noch ein paar Chuck Norris Witze

Chuck Norris mach keine Liegestütze. Er drückt die Welt nach unten.
Es gibt kein Doping, nur die Fussballspieler, die Chuck Norris angeatmet hat.
Chuck Norris isst keine Schnitzel, er inhaliert den Metzger.
Cuck Norris braucht keine Bahncard, denn er stellt die Weichen.
Wenn Chuck Norris hustet, fällt in China ein Sack Reis um.
Chuck Norris bestellt keinen Milchshake, er roundhouse-kickt die Kuh.

Joooh, die halbe Hose hier lässt auch noch Chuck Norris-Kalauer ab, auch wenn der mal seine hyperaktivität roundhouskicken sollte.....



Die Schwester von Karlau heisst übrigens Roswitha Lau!

Chuck Norris geht bei ROT über die Ampel.
Chuck Norris feiert Weihnachten zu Ostern.
Chuck Norris geht in der Wüste tauchen.
Chuck Norris WEISS, warum da Stroh liegt.
Chuck Norris braucht kein Navi, er IST der Weg.
Chuck Norris schrieb die Bibel. Gott sagte Danke.

.........und Chuck Norris säuft aus dem Wasserhahn, und das auf EX!

... und es gibt auch keinen Klimawandel, Chuck Norris hat einfach nur mal gefurzt!...

Braeking News

Was gibt es neues von Chuck Norris? Chuck Norris hat etwas erfunden: den Roundhouse-Furz.
Das ist umwerfend. Aber Chuck Norris ist bescheiden. Er nennt ihn einfach nur Clark.

Eben. Clark. Ist aber nur ein Deckname.
Der wahre Name ist Kal-El. Und wer ist nun Lex Luthor? Ist es Chuck Norris selbst, mit Glatzentoupet? Oder ist Chuck Norris Superman und geht mit sich selbst schlafen? Die Antwort weiss nur derjenige, der mitten im Wind steht. Und das ganze einfach mal locker durch die Hose atmet. Und wer weiss das schon?!

Der Unterschied machts

Chuck Norris hat den Text für die Wahlwerbung der Piraten geschrieben: "Nichts zu können, das können wir genau so gut wie die anderen Parteien, genau so gut, wie die anderen Parteien. Aber wir geben es wenigstens zu, nichts zu können. Wählen Sie uns, ungültig oder bleiben Sie einfach zuhause."

Gewußt wie

Chuck Norris kann Quadrate mit einer Winkelsumme von 380° und Rechtecke mit einer Winkelsumme von 340° zeichnen. Als sein Mathematikleher das bemerkte, ist er verrückt geworden, im übrigen hat Chuck Norris die Formel 1 ausgerechnet!

Chuck Norris ist eh der meiste Mann der Welt. Er kann Zitronen falten, Satelliten mit einem Roundhousekick in ihre Umlaufbahn befördern und Strafstösse direkt verwandeln. Wein wird durch ihn zu Wasser, Fallobst klettert wegen ihm wieder auf den Baum, er ermöglicht nicht nur den Vögeln sondern auch den Bumsen das Fliegen und Erdbeben löscht er mit der Entf Taste der PC Tastatur.

Wenn Politiker zurücktreten, war Chuck Norris da mit seinem Roundhousekick.
Sportler sind nicht gedopt. Chuck Norris hat sie angeatmet.
Sollte Chuck Norris je husten, verwandelt sich die Sonne in eine Supernova.

Auch der Urknall hatte einen Grund...

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen...
Chuck Norris eine Erektion!

Chuck Norris kaperte ein Piratenschiff. Da kam ein Einarmiger Pirat und wollte sich mit Chuck Norris prügeln. Chuck Norris sagte Stopp ich bin im Vorteil. Chuck Norris riss sich beide Arme und ein Bein aus und gab dem Piraten einen Einbeinigen Roundhouse-Kick in die Fresse.

Sido hat mal gefragt wer Chuck Norris ist - seitdem trägt er eine Maske.

Chuck Norris macht aus einem Kugelfisch eine Würfelqualle.

Chuck Norris ging mit Jim Beam, Johnnie Walker und Jack Daniels zur Schule.

Chuck Norris darf sein "Toasty", ungestraft Schnitzel nennen!

Zum Frühstück haut sich Chuck Norris ein paar Pfannen in die Eier!

Chuck Norris hat Katzenbergers Titten aufgeblasen!

Wenn du behauptest, die Römer hätten durch Pontius Pilatus die Christen gejagt, denk nochmal nach... Chuck Norris ist ÄLTER!

Wenn du denkst, das WTC wäre durch Terroristen mit Flugzeugen attackiert worden, sei gewarnt... Chuck Norris hatte an diesem Tag Durchfall!

Wenn du meinst, Gott hätte die Erde und die Tiere und uns erschaffen in sieben Tagen und das ganze Universum aussenrum dazu, sei beruhigt... ja er war es! Aber WER erschuf GOTT?

Wenn du der Meinung bist, der beste Martial Arts Kämpfer aller Zeiten sei Bruce Lee, und dies sei belegt durch den Film "Way of the Dragon (Die Todeskralle schlägt wieder zu)", denk nochmal nach... Bruce Lee ist längst tot, und Chuck Norris lebt.

Und wenn du überzeugt davon bist, dass Gottes Sohn übers Wasser wandeln konnte... denk mal drüber nach, WER das U-Boot war, auf dem er stand.

Chuck Norris kam nicht auf die Welt - sondern die Welt kam zu ihm.

chuck norris hat die Erfindung des Radios über die Fernsehnachrichten mitbekommen

Reinhold Messner behauptet er habe den Yeti gesehen....

....Der Yeti behauptet er habe Chuck Norris gesehen

Es gibt keinen Krieg am Gaza Streifen, Chuck Norris feiert immer noch Silvester!

Chuck Norris kann an einem Tag:
- den Raab Schlagen
- 1.000.000€ gewinnen
- Simon & Elton besiegen
- Ninja Warrior werden
- die Tour de France zu Fuß gewinnen.

Und dann hat er immer noch 23Stunden 59Minuten Zeit übrig.

Wenn Chuck Norris unter Wasser furzt,
blubbert es nicht.

Chuck Norris umzingelt seine Opfer... alleine.

Chuck Norris ist Suppe nur mit Stäbchen. Außer im Chinarestaurant

Chuck Norris dreht nicht die Schraube in die Wand,
Er dreht die Wand auf die Schraube

Peter Zwegert hat Schulden bei Chuck Norris!

Chuck Norris macht eine 5min Terrine in 30 sekunden.

Chuck Norris hat den Blitz beim Scheißen mit einem Round-House-Kick getroffen!

Chuck Norris hat ganz Gallien erobert. Ganz Gallien? Ja, GANZ GALLIEN!

Chuck Norris kann Buntstifte am Geschmack erkennen...
Chuck Norris findet sich selbst unheimlich gut...
Chuck Norris fährt Auto ohne TÜV...
Chuck Norris ist Kulturfreund...er tötet gern an Feiertagen..
Chuck Norris ist NICHT der Weihnachtsmann!
Chuck Norris scheint die Sonne aus dem Arsch!
Obwohl Chuck Norris ein Einzelkind ist, hat er keine Geschwister....
Chuck Norris ist ein Scheidungskind....seine Eltern trennten sich,da war er 36. Er lernte sie nie kennen....
Wenn Chuck Norris die Kontinentalplatten verschiebt, kommt Stimmung in die Bude...

Ronja12 schrieb:Chuck Norris kann Buntstifte am Geschmack erkennen...

War der nicht schon damit bei "Wetten Dass" gewesen?

Chuck Norris hat in den Bergen immer das letzte Wort - nicht sein Echo.

Chuck Norris brachte dem Echo das Reden bei.

Chuck Norris brachte dem Baron von Münchhausen das "reiten" auf der Kanonkugel bei.

Chuck Norris erlegte den letzten Dino.

Chuck Norris erfand die Erdanziehungskraft.

Chuck Norris macht das Licht im Kühlschrank aus, wenn die Tür zugeht.

Chuck Norris dreht die Kulturen im Joghurt.

trifft eine Lesbe auf Chuck Norris...

fünf minuten später findet man beide im Bett

Chuck Norris schafft es eine Drehtür zu zuschlagen.

Lucky Luke schießt schneller als sein Schatten.

Chuck Norris würde seinem Schatten ein solches Versäumnis nicht verzeihen und diesen daraufhin erwürgen.

Chuck Norris isst nicht den Joghurt mit der Ecke
Er isst die Ecke mit dem Joghurt

Die drei häufigsten Todesursachen in den USA:
1. Herzinfarkt
2. Schlaganfall
3. Chuck Norris.

Chuck Norris macht Schattenspiele
im dunkeln.

Chuck Norris hat bei McDonalds einen MacGyver bestellt- und hat ihn bekommen^^!

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Chuck Norris muss sein Gras nie mähen....er befiehlt ihm einfach, nicht zu wachsen.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe!

Chuck Norris wurde im Japan einmal krank: Er musste 2 mal niesen, auf Nagasaki und Hiroschima.

Chuck Norris kommt auch mit Adiletten, Boxershorts und Feinripp in jede Nobel-Discothek!

Chuck Norris fährt in England auf der rechten Seite

Chuck Norris tritt schneller als sein Schatten.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
Chuck Norris geht nicht jagen. Er geht töten.
Chuck Norris lacht nicht. Ausser über Chuck Norris Witze.
Chuck Norris hat mit allen Frauen der Welt gebumst. Auch deine war dabei.
Chuck Norris ißt Suppe mit ner Gabel.
Chuck Norris stopft keine Löcher. Er reißt sie.
Jesus sagte Amen. Chuck Norris antwortete mit Feierabend.
Kein Tier existiert auf Erden ohne Erlaubnis von Chuck Norris.
Chuck Norris teilt nicht. Er spaltet.
Chuck Norris kennt kein Pardon. Weil er kein Französisch kann.
Die Mehrzahl von Bruce Lee ist? Klar, Chuck Norris!
Bruce Lee besiegte Chuck Norris. Chuck Norris tat ihm den Gefallen.
Chuck Norris hat auch ohne Kauen Flugzeuge im Bauch.
Es gibt nur einen, der das Internet töten kann. Und das ist...

Chuck Norris bekommt keine Audienz beim Papst, sondern der Papst bekommt eine Audienz bei Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal bei einem Fussballspiel zwei rote Karten bekommen und danach noch drei reguläre Tore mit der Hand gemacht--bevor er eingewechselt wurde!

Ölkriese im Golf von Mexico?
Selber schuld wenn man Chuck Norris
einen Tauchkurs machen läßt.

Wenn Chuck Norris Filzläuse hat, rasiert er sich den Sack zur Hälfte, zündet die andere Hälfte an,
wartet bis die Filzläuse auf die andere Seite flüchten und erschlägt sie dann mit einem Hammer.

Chuck Norris haut keinen Nagel in die Wand - sondern haut die Wand gegen den Nagel.

Chuck Norris hat ein Gitter an seiner Badewanne - sonst schwimmt er immer zu weit raus.