Es gibt Dinge im Leben, die sind essentiell. Schlafen. Ficken. Faulenzen. Die Mitmenschen verhauen, damit sie auch was von ihrem Dasein haben. Und natürlich Essen und Trinken. Wenn man aber sieht, was so mancher Fernsehkoch den unschuldigen Nahrungsmitteln antut, sollte man wirklich darüber nachdenken, ob Kochen auch immer im Essen enden muß. Die Schnitzel vom Schuhbek haben schon so manchen Beef Buddy zum Veganer mutieren lassen (und wenn man die Rindviecher OHNE Kochjacke lebend auf der Wiese sieht während sie ihre Grashalme widerkäuen, kann man es sogar nachvollziehen, daß die lieber den Koriander umarmen statt sich ne Schweinshaxe in den Schädel zu trümmern, nur um hinterher furzen zu müssen wie die Klingonen!), und ein Salat von Horst Lichter hat schon so manche extra gezüchtete Tofusau sich selbst lemminggleich in die Fleischbrühe stürzen lassen für den finalen Notausgang.

Nun kann man diese Anhäufung an telemedialen Kochriten und die Anbetung der Löffelschwinger, Bratenwender und Mehligbruzzler nicht mehr verhindern... zu übergeschwappt ist der Saucentsunami, zu ausgeufert die Creme Brülee des Küchenterrors. Doch halt, ein letztes gallisches Dorf gibt es! Die Lebensmittel müssen erstmal gekauft werden, bevor sie in der Folterkammer des schlechten Geschmacks zu Tode erhitzt werden. Und das geht nur in diesen Oasen der klimaanlagengekühlten Langbüffets, in denen Lebensmittel an Lebensmittel sich ruhig schmiegt und ein gar friedvolles Dasein fristet... der SUPERMARKT!

Und abseits des TV-Terrors dieser sternebestraften Geschmacksmetzger muß der geneigte Privatherdler ohne Fachabitur für sich selbst und seinen persönlichen Haushalt Ess- und Trinkbares erwerben. Zu diesem Behufe denkt man schon beim Frühstück ans Abendbrot und sieht sich selbst mit dem eigenen "Was soll ich nur kochen heut abend?" - Konterfei im Spiegel. Flugs den Stift zur Hand, ein Blatt Papier vom Notizblock gefleddert und sich den Kopf darüber zermartert, was der heimische Speiseplan und das haushaltsgeldliche Budget denn so hergeben... tja, Austern hatt ich gestern, Kaviar vorgestern, zwei Tonnen Rinderfilet vorvorgestern... wie wärs denn heute mal mit Rührei?!

Kaum den Einkaufsfreßzettel vollgepinselt, schnapp ich mir meinen Rucksack, pack mein Leergut rein, schwing mich auf meinen Drahtesel und fahre los in den Freßtempel des kleinen Mannes. Kaum aus dem Haus, muß ich einen Zebrastreifen überqueren. Das handytelefonierende Arschloch hinterm Steuer eines Lieferwagens fährt gemütlich einen halben Meter vor meinem Vorderrad vorbei, ohne mich zu beachten. Da ich dieses mittlerweile gewohnt bin, habe ich für diesen Fall immer einen Kieselstein zur Hand, den ich dem jeweiligen Flachwichser, der seinen Führerschein höchstwahrscheinlich beim Nuttenbingo auf Thailand gewonnen hat oder beim Komasaufen auf Malle, im Handumdrehen hinterherdonnere. Wenn dann der Kiesel blechern polternd an die Hecktür klatscht und die Geige wütend gestikulierend eine Vollbremsung hinlegt, um mir irgendeine Nettigkeit jenseits der 23 Uhr Grenze hinterherzublaffen, setze ich mein friedvollstes Lächeln auf und feixe mir eins... das nächste Mal bleibt das Handy vom Ohr weg und die Aufmerksamkeit beim Verkehr, du hohlhirniger Neandertaler!

Weiter gehts mit Schwung. Nun haben wir bei uns ja dummerweise dieses nervige Rechtsfahrgebot, das auch für Radfahrer gilt wenns in beide Richtungen Radwege gibt. Das ficht aber so gut wie keinen an. Zu zweit nebeneinander radelnd fahren da zwei Vollspacken auf ihren Drahteseln (nie war ne Bezeichnung passender) auf mich zu... der Radweg gehört uns ja alleine, was störts die Eiche wenns da von vorne bimmelt und ich beinahe ins seitliche Ginsterbüschlein ausweichen muß. Aber auch hier gibt es Abhilfe... ein kurzer Schwenk mit meinem Lenker nach links bringt den mir näher Radelnden sogleich ins Straucheln, sodaß er seinen Nebenmann ebenfalls anstößt und beide Mühe haben, nicht ihr Gleichgewicht zu verlieren. So ein Pech aber auch, jetzt mußten wir ja absteigen! "Das nächste Mal fahrt ihr da wo ihr hingehört, ihr Blindschleichen!", rufe ich den beiden Intelligenzverweigerern freundlich zu und ernte entsprechende freundliche Fingerzeige! Ja, das Leben in diesem Dorf ist schön, und gut, wenn man sich auf diese Art öfter mal neue Freunde macht...

Endlich beim Supermarkt angekommen, stelle ich mein Rad ab, nicht ohne vorher noch um einen Autofahrer herumkurven zu müssen, der seine Nobelkalesche gerade auf dem direkt neben dem Markt gelegenen Behindertenparkplatz abzustellen beabsichtigt. Davon hält ihn niemand ab, denn so ne Kalesche mit Stern aufm Kühler berechtigt ja zu allem. Einkaufs-Drive Ins müsste es geben, so wie Megges es macht... Aber egal. Und daß direkt nebenan der Fahrradständer ist, der von mir frequentiert werden will, interessiert diesen Hirnprothesenbesitzer herzlichst wenig. Während ich also mein Rad abschließe und mir den Vogel ansehe, muß ich feststellen: der ist weder körperlich benachteiligt, noch hat sein Gefährt einen entsprechenden Berechtigungsaufkleber! Das wird ja immer schöner! Als wir quasi gleichzeitig beim Heranziehen eines Einkaufswagens zusammentreffen, werfe ich gelangweilt einen Blick zurück und sage deutlich in seine Richtung: "Ja, genau! Wer da parkt, der muß WIRKLICH behindert sein!" Hach wie ist es schön, wieder einem dummen Menschenplagiat die Weisheit meines Lebens mitteilen zu können! Wer heutzutage mit rücksichtslosen, dumpfbackigen und gegenüber allem und jedem ignoranten Sumpfgockeln und Verkehrsrambos zu tun hat, der wird irgendwann derart zynisch und lässt es raus.

Den grummeligen Behinderten hinter mir gelassen begehe ich nun schnurstracks die Einkaufsgefilde. Hier unterläuft mir bereits der erste grobe Fehler: geh nie hungrig einkaufen! Du kaufst IMMER mehr, als auf deinem Plan vermerkt ist - und meistens Dinge, die du in sattem Zustand nicht mal wahrnehmen würdest. Aber egal. Der Magen knurrt, also zusammenreißen und erstmal Leergut abgeben. Auch hier, wie überall inzwischen, Leergutautomaten. Und natürlich 4 Mann vor mir, die allesamt mit Mülltüten so groß wie Zirkuszelte bewaffnet sind, um ihre gesammelten Werke der letzten 10000 Jahre abzugeben. Und natürlich - wie immer - hat beim vorletzten in der Schlange der Automat Ladehemmung. Wäre ich jetzt Al Bundy, würde ich mich wohl fragen, was Psycho Dad in einer solchen Situation tun würde. Leider bin ich nicht derselbe, und außerdem habe ich mal wieder meine Streitaxt zu Hause vergessen, die ich nun gebraucht hätte, um Kunden, Leergutautomat und Ladeneinrichtung samt und sonders in subatomare Partikel zu spalten. Macht ja nix, rufen wir per Notklingel einen Ladensklaven herbei. Energisch geläutet, harren wir der Dinge die da kommen. Sollten. Dies aber nicht tun. 10 Minuten später kommt dann doch noch so ein Höhlentroll vorbeigeschlurpst und löst mit einem lakonisch vor sich hingebrabbelten "Tschullllligung, konnt nicht eher vonner Kasse weg!" den Flaschenstau im Automaten. Eigentlich sollte man euch den Laden unterm Arsch wegsprengen, denke ich mir... unterdrücke dann aber den nicht unerheblich ausgebrochenen Drang, Amok zu laufen und den Höhlentroll in saurer Sahne zu ertränken und zu Ladenlasagne mit Fleischbeilage umzubauen.

Das Leergut endlich losgeworden und mittlerweile mit Dreitagebart als Gesichtsmatratze bewehrt schleiche ich durch die Gänge um meine gewünschten Waren zusammenzusammeln. Den Einkauf beendet steht der glücklichen Nachhausefahrt nur noch ein herkuleisch zu nennendes Hindernis im Weg: die KASSE!

Da stehen sie ALLE vor mir in der Schlange: die genervte alleinerziehende Mutter, die ihre beiden selbstgeworfenen Kackbratzen nicht unter Kontrolle bekommt, die beide bei jedem Bonbon und jeder Schokolade quengelnd "Kann ich das haben? Kaufst du mir das? Ich wills aber haben!" schreiend und heulend zwischen den anderen genervten Kunden auf und ab rennen. Und die ausländische Familie mit Kind, Kegel und jedem Verwandten dessen sie habhaft werden konnten - mit drei Einkaufswägen voll mit Hamstereinkauf, sodaß man annehmen muß, ein Atomkrieg bräche aus und der eigene Bunker müsse vorher noch gefüllt werden... inklusive dreijährigem Nervnachwuchs, der zu jedem Scheiß seinen Kommentar mit "Annä! Annä!" (türkisch für Mutter) einleiten muß. Oder der Yuppie mit Müsliriegel und stillem Wasser, der die zu zahlenden Ein Euro Neunzehn unbedingt mit Plastikgeld bezahlen muß... und natürlich nimmt das Lesegerät den Dreck nicht an. Nach drei erfolglosen Versuchen gibt die Kassiererin den Plastikmüll zurück und fragt: "Hammse nicht watt Kleingeld?" Darauf guggt sie der Angesprochene nur entgeistert an und zückt ein weiteres Plastikkärtchen aus seinem umfangreichen Portemonnaie. Und natürlich die überall zu jeder Tages-Nacht- und Jahreszeit lauernden Rentner... jene Wesen, die alleine an ihrem Lebensabend plötzlich das neue Hobby entdecken, morgends beim Bäcker alles mit Kleingeld zahlen zu müssen um dann mittags im Supermarkt selbiges nicht mehr zu haben und stundenlang im Münzfach ihres Klingelbeutels rumzurühren, nur um dann nach gefühlten 1000 Jahren den Geldbeutel an die Kassiererin rüberzuzittern, damit diese einen passenden Geldschein aus dem Ding fischt... da kriegst du endgültig die Krise! Aber da gibts ja die rettende Klingel mit dem Schild: "Bei mehr als 5 Kunden vor Ihnen bitte klingeln. Wir öffnen sofort eine weitere Kasse für Sie!". Draufgedrückt, kommt wie zu erwarten ein Ruf von der überlastenden Ladensklavin am Addiergerät: "Kollegin ist in der Pause!"......... AAAAAARRRGGGHHH!

Dies war eine Geschichte, die mir so oder so ähnlich schon tausendmal passiert ist. Ach wären wir doch immer noch Jäger und Sammler... was wäre uns da alles erspart geblieben! *seufz*