Am Anfang war nichts.

Dann ward da ein lauter Knall.

Irgendwas hat die Scherben zusammengekehrt, Bälle draus geformt, den einen in der Mitte angezündet, und beim Dritten hats dann angefangen zu kochen.

Der Rest ist Geschichte.

So ungefähr stellt sich unser Sonnensystem dar. In der Mitte die solare Herdplatte, deren Temperatur viel zu hoch ist um ein Schnitzel vernünftig zu braten, außenrum die planetaren Hackbällchen, freigegeben zur Röstung bis in den letzten subatomaren Partikel, bereit zum Aufbrechen von Molekülketten, Spalten von Holzscheiten und Endverwerten von Asteoriden, die sich zufällig in den inneren Heizkessel von Ishmails interplanetarem Dönerbruzzler verirrt haben.

Und auf dem dritten Hackbällchen hocken wir. Schmieren uns ein in Sonnencreme, damit wir zwar schön gebräunt, aber nicht innerlich gekocht werden (obwohl so mancher Wasserkopf bei Überhitzung durchaus auch schon mal anfängt zu pfeifen), legen uns freiwillig unter Schmurgelinkubatoren (auch genannt Sonnenbänke), die nicht nur die Haut bräunen, sondern auch Hautschalentiere zum Wachsen bringen, und finden es ganz toll, wenn die Hitze Sommers über die Männer zwingt, in kurzen Hosen ihre Säbelbeine zur allgemeinen Begutachtung auszustellen und damit unschuldige Kerbtiere in Bodennähe angesichts ungekochter, spärlich durch eine Feinrippunterhose bedeckte Eier dazu nötigt, sich zu übergeben und am nächsten Grashalm aufzuknüpfen und Mädels gezwungen werden mit quasi nichts am Leib durch die biergartengeprägte Fleischbeschau großstädtischer Fußgängerzonen zu stolzieren. Letzteres mag optisch bei der einen oder anderen Mitbürgerin reizvoll sein - aber wenn Oma Kasuppke mit mürben Gesichtsriefen in allen Rostfarbtönen und einer Radwanderkarte in Form von Krähenfüssen, Orangenhaut und Krampfadern im Maßstab 1 zu 10000 auf den Schenkeln miniberockt durch mein Gesichtsfeld wabert, rollen sich mir nicht nur alle Fußnägel auf, sondern dann kollidiert innerlich mein Zwerchfell mit der Leber und verlangt nach Nachschüttung eines Lebertran/Öl-Flüssigkeitsgemischs mit einer Viskositätsklasse, die sich proportional zur Höhe der Außentemperatur im Schatten bewegt, damit es beim Kotzen besser flutscht - zu trockenes Bröckchengekicher kann die Speiseröhre in Mitleidenschaft ziehen.

Ja. Kochen in der Hitze des Sommers. Kälteliebende Menschen meines Schlages haben in dieser Jahreszeit wenig Chancen. Dafür läuft jede Menge Schweiß, den ich in riesigen Behältern sammeln kann, in kleinen Portionen einfriere und mir im Herbst als Feuerzangenbowle wieder reinschneuze - als Gefrierbrandmelasse sozusagen. Dieses alljährliche Trauerspiel wiederholt sich inzwischen schon das 47ste Mal in meinem Leben, was man anhand der Jahresringe ablesen könnte, so man mich denn einmal quer aufschneiden und wie eine Eiche fällen würde. Heiße Frauen, heiße Höschen und ich heiße Flachzange... inmitten all diesen Wahnsinns geht unter, wofür der Mensch eigentlich einst erschaffen wurde.

Mach dir die Welt untertan, jage Wildschweine im Teutoburger Wald, so wie dich das Schicksal und die Evolution schuf. Mit nem Fell vom letzten selbsterlegten Smilodon bekleidet (Smilodon darf gern gegooglet werden, ihr sollt hier ja auch was lernen) und ner selbstgeschnitzten Teakholzkeule bewaffnet (wo bekam denn ein Neanderthaler Tropenholz her? Gabs damals schon hölzerne Interkontinentalraketen?) jagte man die Borstenviecher und schleppte sie in die Höhle zum Frauchen, die das erlegte Grunzetier entschuppte, ausnahm und über Feuer briet. Feuer. Braten. Hitze. Und ich schwitze.

Es geht eben nicht anders. Wir wurden drauf geeicht. Und nun haben wir den Salat. Und wer hat den angerichtet? FERNSEHKÖCHE! Es wird allenorts gerieben, gerebelt, geschnetzelt, gedünstet, gesotten, gebraten, blanchiert, geviertelt, zerschossen... das ist doch nicht mehr schön. Ich schalt die Glotze ein, und der Wetterbericht erzählt mir von den nächsten Höhenflügen der Fahrenheit- und Celsiusskala. Und als ob das nicht schon schlimm genug wäre, stehen gleich darauf eigenmarinierte Pfannenwender vor der durch Wasserdampf und Soßensud beschlagenen Kameralinse und erbrechen sich mit den neuesten eigenkreierten gourmandesken Verbrechen am allgemeinvermenschlichten Wohlgeschmack in die bereitgestellten Töpfe und sonstigen Kochutensilien. GeLICHTER und GeLAFER, GeHENSSLER und GeRACH, mittendrin ne ROSINe - eingeMÄLZERt in Weißweinsoße. Alles guckts, keiner kochts. Dosenravioli statt Geschmacksnerven. So sieht die Wirklichkeit aus.

Fernsehköche sind auch nur Schichtarbeiter - zumindest an der Lasagnefront. Die Invasion der televisionären Frischkochmafia. Ist immer wieder schön zu sehen, wenn ein und dasselbe Kocharschloch dir was erzählt von wie toll doch Vorkochen ist und viel mehr vom Gekochten, weil sichs prima einfrieren lässt... um dann bei jedem Restaurantrettungsversuch die Nase zu rümpfen, wenn eine Tiefkühltruhe auch nur in der Nähe der Restaurantküche steht. Ich sag dazu nur: wenn ihr nicht mit euch selbst einig seid, wie ihr es denn nun gerne hättet mit eurer ach so wichtigen Botschaft an das nachkochende Auditorium von den Empfängnisgeräten da draußen... warum haltet ihr nicht einfach eure Fressen und euren nahrungsschreddernden Schwachfug versteckt in eurer eigenen Restaurantküche? Neiiiiin, geht ja gar nicht... Köche sind die neuen Postars, und deren Rezepte ihre neusten Hits auf der nach oben offenen Bricht-er Skala. Das muß raus, und wenns auf demselben Weg ist, wies reinkam! Das hievt den Terminus "Das Fernsehprogramm ist zum Kotzen!" auf einen bisher unerreichten Level.

Damit nicht genug. Schau dir das Internet an. YouPoop. Kochkanäle. Hobbyköche verbreiten ihre Weisheiten und Rezepte wie rohes Hack seine Salmonellen (oder wie diese Fische heißen). An jeder Ecke hockt so ein Nachwuchsinzinger und will dir seine persönliche Kochweisheit in den heimischen Herd husten. Das Internet ist ne tolle Erfindung, und Evolution ist ne tolle Erfindung... aber wenn ich mir so betrachte, was so mancher an sogenanntem "Leckerem" auf die unschuldige Menschheit loslässt, frag ich mich allen Ernstes, warum der Asteorid damals vor 65 Millionen Jahren nur die Saurier ausgerottet hat...

Damit schließt sich der Kreis. Exemplarisch. Demokratisch. Majestätisch. Zu Tisch... (is ja gut, laß die Wortspiele, Flacheisen äh Zange).

Wäre da nicht noch so ein aufmuckendes Gericht. Kaiserschmarrn. Ich weiß ja nicht, wieviel K und K in diesem steckt. Und wieviel von den real ehemals existierenden drei deutschen Kaisern wirklich drinne steckt, weiß wahrscheinlich auch nur der Metzgermeister, der diese Jungs damals zurechtgehäckselt hat.

Was 1918 jedenfalls endete, sollte auch beendet bleiben. Ein Fehlversuch in der Geschichte, wie es auch so manches Rezept heutzutage ist. Es lebe die (R)Evolution. Und wenn ich mir das Ergebnis hierzulande so ansehe, vergeht mir echt der Appetit. Prost Mahlzeit! (Warum es bei der Lusthansa wohl standardmäßig Kotztüten gibt?!)